Placenteramente sentado en el cómodo sofá de una de
las suites del céntrico hotel capitalino, se encontraba Mister Hair, a la
espera de la llegada de su invitado. A la hora fijada, hizo su entrada Mister
Why-dó, ataviado con un suéter cuya capucha dejaba entrever una gorra de
béisbol.
-¿Por qué vienes tan abrigado preguntó el anfitrión?
Es que la habitación está muy fría.
-Quieres que apague el aire acondicionado.
No, déjalo así, que estoy bien abrigado.
-Bueno, entremos en materia. Te invité a esta reunión,
dijo Mister Hair, para conversar un poco sobre la visión que tu tienes sobre la
situación del país y las posibles salidas para superar la crisis.
Te agradezco que me hayas invitado. Para serte franco,
voy a resumirte lo que hemos considerado “La Hoja de Ruta Democrática” para
salir de la grave crisis social, política y económica que hoy vivimos. En ese
sentido, hemos establecido tres puntos fundamentales: 1) Cese de la Usurpación,
2) Gobierno de Transición y 3) Elecciones Libres.
-Eso ya lo sé, dijo sin inmutarse Mister Hair. Pero
debo decirte, con respecto al nuevo periodo presidencial, que no podíamos
quedarnos de brazos cruzados frente al avance de la oposición a la que tú perteneces
y que si no hacíamos elecciones adelantadas y ayudadas por nuestras amigas en
el organismo electoral la derrota estaba cantada. Nuestro candidato, para ese
momento tenía un rechazo, según las encuestas, de más del 70%. Además, se
aferraba al coroto, diciendo a cada momento que era el sucesor designado por el
Comandante…..y seguía delegándome a un segundo plano. Ahora, las encuestas no
han mejorado un carajo, por el contrario, han empeorado y el rechazo ya supera
el 90%. Ni que llamemos a María podemos ganar en una elección.
Mister Why-dó, no podía creer lo que estaba
escuchando. Mejor dicho, estaba asombrado por quien las decía. Y se atrevió a
preguntarle ¿Acaso estas saltando la talanquera?
-No vale, yo sigo defendiendo “rodilla en tierra” los
postulados de nuestro comandante. Pero, considero que en manos de su equivocado
sucesor se perdió la república socialista del siglo XXI…..Y en consecuencia yo
debo proteger mis intereses.
¿¿¿???? No entiendo lo que me quieres decir ….
explícate mejor.
-Bueno, déjame decirte, que me llamó poderosamente la
atención tú propuesta de Ley de Amnistía y en base a ella quería hacerte el
siguiente planteamiento para ver si llegamos a un acuerdo.
Echa pa’ fuera, dijo mister Why-dó sin salir de su
asombro.
-Con voz temblorosa, mister Hair, comenzó su
explicación: Esteee, esteee, estoy dispuesto a acogerme a esa ley. Pero, con
las siguientes condiciones:
Primero, deben garantizarme que hablaran con Trump,
para que sean inmediatamente suspendidas las acusaciones que el Departamento de
Justicia y la Oficina de Control de Bienes Extranjeros de Estados Unidos (OFAC)
hacen sobre mi persona. Me tienen en su lista negra de conformidad con la Orden
Ejecutiva (E.O.) 13692, por estar involucrado en "tráfico de drogas, lavado
de dinero, malversación de fondos y otras actividades corruptas.
Segundo, solicito también que cesen las
investigaciones por delitos de corrupción contra mi esposa, mi hermano y mis
primos.
Tercero, que las autoridades norteamericanas dejen
tranquilo a mi socio y amigo Rafael Sarria Díaz. Como muestra de buena
voluntad, deben devolverle su avioncito ‘jet’ Gulfstream 200 de 20 millones de
dólares, que tenía camuflado en un hangar en Florida.
Cuarto, liberar de injerencias judiciales las
propiedades inmobiliarias y empresas que mi socio tiene en el Estado de Florida
y en New York. En particular un condominio lujoso ubicado en Boca Ratón.
Quinto, igualmente conversa con Pedro Sánchez en
España, para que no me toquen mis tres empresas: Bengoechea, Inversiones y
Patrimonios, S.L, Depósito y Stockage JJ, S.L, e Inversiones, Oportunidades y
Negocios, S.L. dedicadas a la prestación de servicios especializados en el área
de producción de hidrocarburos y gas, a nivel nacional e internacional,
relacionadas con el mantenimiento de pozos de petróleo y gas.
Sexto, finalmente exijo que se me conceda asilo como
testigo protegido en los Estados Unidos (pa’ Cuba no me voy ni de vaina) con
derecho a una nueva identidad y desbloqueo de mis cuentas bancarias. Petición
esta extensiva a toda mi familia.
Cuando mister Hair estaba esperando la respuesta de su
invitado, sintió que uno de sus guardaespaldas lo llamaba ….. jefe, jefe
despierte, despierte que se quedó dormido en el sofá y está teniendo una
pesadilla.
En ese instante entró “El Loquero” ministro de
comunicaciones, para informar a su camarada Hair, que la emboscada a mister
Why-dó no funcionó. El tipo no se presentó y debemos pasar al “Plan B”.
Dile a uno de tus guardas espaldas que se ponga este
suéter con capucha y gorra para filmarlo saliendo del cuarto y decirle a los
medios de comunicación que vino a reunirse contigo para prometer que no se
juramentaría y reconocería el nuevo periodo presidencial de Nicolás.
Al ver el video en televisión, las risas y burlas se hicieron
sentir a nivel nacional e internacional…..y el loquero se hizo el loco y no
volvió a mostrar su manipulado video.
Mister Hair, para no quedar en ridículo agarró su mazo
y amenazó a todos aquellos que lo escucharon hablando dormido…….yo no dije nada
de eso. Pero, si el sueño se hace realidad no me pongo bravo.
Jesús Elorza
@jesuselorza
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